Dunque, avenne il momento di pensare seriamente a fare il Salto. No, non quello tra win e mac (anche se quest'ultimo ne è una conseguenza diretta) ma quello che concerne l'abbandono del faticoso mondo del collegamento a 56k a un collegamento veloce... ADSL.
Cosa fa un utonto standard quando cerca l'ADSL? Aspetta una delle 342 telefonate mensili dei vari alice-telecom-ti-regaliamo-anche-la-mamma e dice "sì" a tutte le domande.
Ma io non sono un utonto qualsiasi. Sono un "utonto enhanced", ovvero un utonto che tutte le cacchiate da utonto che fa le fa pensandoci pure sopra - e non so cosa sia peggio.
E a me tutta 'sta gente che mi telefona agli orari più assurdi chiedendomi sempre la stessa cosa mi urta. Sorry, centralinista/o, lo so che dovete guadagnarvi la pagnotta, ma la terza volta in una sera è ovvio che la mia risposta sia un po' alterata...
...ahem, dicevo. Googlo in giro, isolo una serie di provider, alla fine della scrematura ne rimangono un paio che hanno fama di affidabilità e stabilità. Il conforonto dei costi e dei servizi di contorno offerti vede un vincitore. Vado al sito, guardo le offerte... non poco, ma tant'è, alla fine tra bolletta e provider vecchio (ridete: ho sempre pagato per la connettività, ma in cinque anni ho trovato occupato tre volte) non è che prima la cosa fosse a costo zero.
Metto il mio numero di telefono nell'apposito boxettino: che bello, c'è la copertura!
Trovo un distributore nella mia città, è anche vicino a casa, telefono... se il buon giorno si vede dal mattino, avrei dovuto cominciare a preoccuparmi.
Io: "Salve, telefonavo per blablabla, informazioni, firma contratto entro il 31 che c'è lo sconto"
Tipo del Negozio: "Va bene, ma deve passare domani, è mio figlio che tiene dietro a queste cose."
Io: "OK, no problem, passo io."
Il giorno dopo ci scagliamo di dieci minuti. Il terzo arrivo che è già chiuso. Il quarto arrivo che non è ancora arrivato e io non posso aspettare. Il quinto chiama lui, e mi dice che tanto la compilazione del contratto la posso fare per telefono MA...
...mi mancano i dati della banca e ovviamente è sera e ovviamente non posso passare.
Vabbè, dopo una settimana 'sto cacchio di contratto lo firmo. Ed è quasi Natale (con tutto quello che c'è stato attorno, tra l'altro).
Il ragazzo è onesto: mi avvisa che l'attivazione dell'adsl dipende da Telecom, e le tempistiche sono abbastanza dilatate. "Quanto?" chiedo io. "Un mese, e forse anche due... comunque non si preoccupi perché chiameranno loro."
Che culo... vabbè, ho aspettato cinque anni, posso tener botta altri due mesi. Quindi: natale, fine gennaio... mi metto in testa che probabilmente prima di febbraio non sentirò nulla. Mi devo procurare il modem, d'accordo, ma così ho tutto il tempo. E archivio la questione.
Dopo due settimane mi cercano. (Già capire che sono stati loro: la telefonata l'ha beccata mia nonna e ci ho messo mezza giornata solo a capire che cosa cavolo avesse capito lei).
Dopo di che, inizia una serie di figure di palta da far invidia ai luser di cui narra Davide Bianchi.
1° telefonata:
Io: "Salve, sono blabla del numero di contratto blabla, mi avete cercato?"
Tecnico: "La linea è attiva"
Io: "Eh? Ah, di già? Che devo fare?"
Tecnico: "Se ha il modem collegato al computer possiamo anche procedere a..."
Io: "Ci sarebbe un problema..."
Tecnico: "Quale?"
Io: "Ehm... il modem..."
Tecnico: "Se mi dice marca e modello e sistema operativo, possiamo provare a risolvere."
Io: "Il problema è che il modem lo dovrei ancora comprare..."
Tecnico: "..."
Compro il primo modem che trovo. Grossa cavolata. Che avrà le sue conseguenze.
2° telefonata:
Io: "Salve, sono blabla del numero di contratto blabla, ho il modem..."
Tecnico: "Ah, bene, allora se ha il modem e lo collega al computer possiamo anche procedere a..."
Io: "..."
Tecnico: "Pronto?"
Io: "Mi sono appena resa conto di una cosa."
Tecnico: "Cosa?"
Io: "Che non sono a casa."
Tecnico: "..."
Torno a casa. Attacco il modem. Pregasi notare che NON ero assolutamente a conoscenza di una certa cosa riguardo all'ADSL: il filtro. Attacco il coso direttamente alla presa telefonica. E il servizio tecnico lo chiamo via cellulare, quindi non mi accorgo assolutamente del fatto che così ho reso inagibili i tre telefoni di casa, ma tant'è.
3° telefonata
Io: "Salve, sono blabla- numerocontrattobla- sonoacasa- hoilmodem- sonosumacintosh devo attivare la linea."
Tecnico: "Bene, apra il configuratore del modem e metta questi dati..."
Io: "...il cosa? Ah, trovato"
Apro il Configuratore Fighetto, fatto apposta per Macintosh, leggo le schermate e le opzioni al tecnico, lui mi dice cosa scegliere e compilare, ok, premere next per continuare.
Il coso saluta e si chiude.
Io: "...si è inchiodato..."
Tecnico: "..."
Io: "Forse gli dà fastidio partire da CD, lo copio sul computer, mica potrebbe ripetermi i dati?"
In quel momento mia nonna alza il telefono e sente il casino della linea non filtrata.
Nonna di JK: "Non si sente il telefono."
Io (mute sul telefono): "Lo so, ci sto lavorando" (tolgo il mute) "Ehm... adesso provo a lanciare di nuovo il configuratore..."
Tecnico: "Va bene, allora per questo sceglie questo e..."
Nonna: "Ehi, ma non si sente il telefono, c'è un fischio..."
Io (mute sul telefono): "Ho capito, aspetta un attimo" (tolgo il mute) "Ehm... dov'eravamo rimasti?"
Clic clac, tic, tac, next e il coso s'inchioda. E due.
Io: "Si è inchioda..."
Nonna: "Ehi, ma lo sai che non si sente il telefono?"
Io (mute) "Ho capitoooooo" (/mute) "Ehm, dicevo... si è inchiodato..."
Tecnico: "Se vuole riprovare..."
Io: "Ho poche speranze ma vabbè"
ClicclacnextBLAM! E tre.
Io: "Indovini?"
Tecnico: "..."
Io: "Ehi, aspetta un attimo, 'sto bottoncino mica l'ho visto, provo a bloccare la configurazione prima di..."
Nonna: "Guarda che il telefono non funzio..."
Io (mute) "Ho capito! Aspetta un attimo!" (/mute) "OK, provo."
Pare che funzioni. Non si inchioda più. O meglio, non termina più.
Io: "È normale che ci metta così tanto a salvare la configurazione?"
Tecnico: "Non mi risulta..."
Io: "Temevo questa risposta"
Tecnico: "C'è un manuale assieme al modem?"
Io: "Sì..."
Nonna: "Ma io devo fare una telefonata..:"
Io (mute): "ASPETTA!!!" (/mute) "Lo cerco."
Tecnico: "C'è un troubleshooting?"
Io (mettiCD-lanciaacrobat-sfoglia): "...no."
Tecnico: "Se mi dà marca e modello faccio una ricerca."
Io: "Ok: modem $marca-difficilissima-da-pronunciare $modello-insensato e il sito è $url-difficilissimo-da-pronunciare"
Tecnico: "...sul sito non c'è."
Nonna: "Eh, però si sente male, io come faccio a telefonare..."
Io: "Ho-ca-pi-toooo!"
Oops... non ho messo il mute.
Io: "Oddiomiscusi, non stavo dicendo a lei, è che ho risposto a un'altra persona e..."
Tecnico: "Prego, prego, però volevo dirle che il modello non è sul loro sito..."
Nonna: "..perchè si sente e tutto un fischio e tutto un rumore e..."
Io [facciofintadiniente]: "Ehm... come non c'è?"
Tecnico: "Che il modello che lei mi ha detto sul sito non si trova..."
Nonna: "...il telefono non va!"
Io: "HO DETTO CHE HO CAPITO ***** *******!!!"
Dopo aver esternato cotal affermazione a pieni polmoni mi rendo conto di essermi dimenticata di nuovo di attivare il mute al telefono.
Io: [vocina flebile e tremolante] "Ehm... non dicevo a lei..."
Tecnico: "Non si preoccupi... immaginavo... ci sono problemi sulla linea per caso?"
Io [mentre cerco un badile per scavare una fossa e sotterrarmici]: "ehm... sì... forse... facciamo che questo modem lo restituisco... e poi richiamo, eh?"
Mentre immagino il mio nome spostato dal database dei "semplici utonti" a quello degli "utonti psicopatici" saluto e chiudo.
A parte la appena trascorsa figura di $concime_naturale, pondero sulla somma ironia del fatto di essere anche un'utonta controcorrente. Eh, sì. Tutti hanno il modem e non arriva la linea. A me la linea è arrivata subito ma non trovo un modem che funzioni.
Vabbè, alla fine, dopo aver fatto un'ennesima telefonata e avere chiesto (oltre alla scoperta del famoso filtro) quello che avrei dovuto chiedere da subito, ovvero i modelli che consigliavano, alla fine mi metto a cercare con un po' più di discernimento. Spero. Dubito. Beh, ho speso un botto ma alla fine funziona.
E non prima di avere di nuovo fatto una serie di domande degne del mio livello, tra cui un cristallino e demenziale:
"Ehi, ma se poi lo spengo mi perde la configurazione?"
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